X
تبلیغات
رایتل

راههای مقابله با سوسک!(طنز) البته سوسک ترسیدن نداره، اما مشکل اینه که خیلى پرروئه و آدم نمى دونه چى کارش کنه. هر کس دیگه اى روشو واسه ما زیاد کنه سه سوته سوسکش مى کنیم، اما سوسک رو که نمى شه سوسکید. چون خودش سوسک هست. اینجاست که لازم مى شه چند تا فن یادتون بدم تا جلوى سوسک ها سوسک نشید!

<<روش اول: گفتمان<<

بعضى ها معتقدن که آدم نباید از همون اول بره سراغ خشونت ورزى، چون که حیفه، مزه اش مى ره. پس اول باید سعى کنیم خیلى متمدنانه بشینیم سر یه میز و با سوسک ها گفت وگو کنیم. اما مشکل اینجاست که سوسک، زبون آدم حالیش نمى شه. دستور زبان سوسکى هم آنقدر سخته (هنوز هیچ کى درست نفهمیده کدوم فعل هاشون ing مى گیره) که هشتاد درصد خود سوسک هام بلد نیستن و ترجیح مى دن به زبون هاى دیگه حرف بزنن. وقتى سوسکا زبون خودشونو نمى فهمن، شما چه جورى مى خواین بفهمین؟! واسه همین مذاکره
به بن بست مى رسه و روش هاى شیرین خشونت آمیز لازم مى شه!


بقیه در ادامه مطلب...



<<روش دوم: قطع منابع غذایى>>

قبل از اینکه دست به دمپایى شین و خین و خین ریزى راه بندازین بد نیست از روش هاى اساسى ترى مثل قطع منابع غذایى استفاده کنین. مى دونین که سوسک ها بیشتر توى چاهک توالت زندگى مى کنن و غذاى اصلى شون... آره دیگه، همونه! پس براى اینکه دستشون به غذا نرسه باید یه مدت، تولیدات خوراکى اونا رو تعطیل کنین. یعنى طرف توالت نرین. دو ماه که به جاش توى باغچه و پاى درخت ها کارتونو کردین، هم غذاى سوسکا ته مى کشه و از گشنگى منقرض مى شن، هم گل ها بهتر رشد مى کنند و باغچه تون سرسبز مى شه!

<<روش سوم: حیوانات شکارچى>>

همون جور که گفتم، سوسک تولیدات ما رو مى خوره، خیلى از موجودات (مثل مرغ) سوسک رو مى خورن بعد ما هم اون موجودات رو مى خوریم و از این طریق تولیداتمون رو دوباره به مصرف مى رسونیم. به این قضیه مى گن: چرخه غذایى. یکى از راه هاى مبارزه با سوسک، استفاده از موجوداتیه که توى این چرخه از سوسک تغذیه مى کنن؛ کلاغ، مارمولک، قورباغه و منصور(!) از سوسک خورهاى معروف هستن
مى تونین یکى از این حیوانات شکارچى رو نزدیک محل زندگى سوسک ها نگه دارین تا نسلشون رو منقرض کنه، مثلاً قورباغه ول کنین توى توالت. البته باید شرایطى فراهم کنین که قورباغه احساس آسایش و رفاه کنه و همون جا بمونه: حمام، جکوزى، مبل هاى راحتى، تلویزیون و دى.وى.دى پلیر، یخچال و فریزر، خلاصه همه چى. اما یادتون باشه توى یخچالش فقط آبلیمو و سس و خردل بذارین، چون اگر قورباغه یه یخچال پر از مرغ و ماهى داشته باشه، دیوونه است بره سوسک شکار کنه؟!
بعد از دو ماه، نسل سوسک هاتون منقرض مى شه، فقط مسأله اینه که به جاش یه اتاق پر از بچه قورباغه دارین (توالت خونه رو که نمى شه دست قورباغه مجرد سپرد، خوبیت نداره!) نظر منو بخواین مى گم منصور رو بذارین توى توالت، خرجش هم کمتره!

<<روش چهارم: دمپایى>>

مى گن یه روز سوسکه مى ره پیش روانشناس و مى گه: «دکتر، من شب ها خواب بد مى بینم.» دکتر مى گه: «چه خوابى؟» سوسکه جواب مى ده: «یه کمد پر از دمپایى»!
دمپایى قدیمى ترین سلاح بشر مقابل سوسک هاست. اینطور که تحقیقات باستان شناس ها نشون مى ده، انسان هاى اولیه یک میلیون سال قبل، دمپایى رو براى کشتن سوسک اختراع کرده بودن و چند قرن بعد تازه فهمیدن که مى شه پوشیدش.
وقتى سوسکى دمپایى مى خوره تو سرش، چپه مى شه و لنگ هاش مى ره هوا و بى حرکت مى مونه. اما گول نخورین، نود درصد مواقع، خالى بندیه و طرف داره فیلم مى آد. فهمیدن این قضیه آسونه: یه پر مرغ بردارین و شکم سوسکه رو قلقلک بدین. سوسک ها خیلى قلقلکى ان، طاقت ندارن و غش غش مى خندن. اون وقت محکم بزنین تو سرش تا ریقش دربیاد.

<<روش پنجم: حشره کش >>

دو جور حشره کش داریم: خوراکى و غیرخوراکى. سوسک کش هاى غیرخوراکى یا اسپرى هستن که خیلى سریع عمل مى کنن و آدم درجا خفه مى شه یا محلول که باید ریخت توى راه فاضلاب. به نظر من باید توى مدارس به بچه ها آموزش بدن که عوض چیپس و پفک و خوراکى هاى غیرمفید، محلول سوسک کش بخورن تا قوى و بزرگ بشن. آخه از وقتى ما توى دستشویى محلول ریختیم، سوسکامون این هوا قد کشیدن و حسابى (دستم به چوب) رو اومدن!
سوسک کش خوراکى یه جور خمیره که بوى کف پاى خسرو رو مى ده و باید با دست به صورت قنبولى هاى ریز ریز گیگیلى اش کنى تا اندازه دهن سوسک ها بشه، وگرنه ممکنه خداى نکرده یه وقت لقمه تو گلوشون گیر کنه و خفه شن.
وقتى لقمه ها حاضر شد، یه چیز کوچیک باقى مى مونه، اون هم اینکه سوسک ها رو راضى کنین قنبولى ها رو بخورن. دانشمندان علوم تربیت سوسکى معتقدن که براى غذا دادن به سوسک نباید از خشونت استفاده کرد و تشویق بهترین راهه. یعنى خودتون دو سه تا لقمه اش رو بخورین تا سوسکه تشویق شه،اما اگه با مزه کف پاى خسرو خیلى حال نمى کنین، بى خیال دانشمندان شین، با دو تا انگشت، دماغ سوسکه رو محکم بگیرین، همین که دهنشو باز کرد که نفس بکشه، لقمه رو بچپونین تو حلقش!

<< روش ششم: فنون کشتى >>

اگه دمپایى و پیف پاف دم دستتون نبود چاره اى نیست، باید دست خالى با سوسکه طرف شین. اینجور مواقع، فنون کشتى مى تونه کمکتون کنه. روبروى سوسکه وایسین و دست راستو بندازین دور گردنش و شاخ به شاخ، یعنى شاخ به شاخک شین. بعد در یک فرصت مناسب دست چپ رو قلاب کنین دور پاى عقبش و سگکشو بکشین و وقتى خاک شد، مایه فتیله پیچ رو جمع و جور کنین و بتابونیدش. البته اگه این روش جواب نداد، خیلى تعجب نداره چون چند سالى هست که ورزش کشتى ما افت کرده، تازه سوسک هام استاد بدل کردن فن هستن!

<<روش هفتم: تنبیه یکى، عبرت همه>>

گنده لات سوسک ها رو که همه ازش حساب مى برن پیدا کنین و حالشو بگیرین تا عبرت سایرین بشه. سیستمش اینه که سوسکه رو مى گیرین و مجبورش مى کنین گوشه توالت رو به دیوار وایسه، سه تا پاشم بالا ببره (آخه چهار تا پا داره) آفتابه پر از آبو هم دو دستى بالاى سرش بگیره، یه کلاه بوقى هم بذارین رو کله اش بعد همه سوسک هاى مقیم توالت رو جمع کنین تا ببینن.
بعضى ها معتقدند این کار، نتیجه معکوس مى ده و سوسک عقده اى مى شه و رو به خلاف هاى سنگین تر مى آره، پس بهتره همون با دمپایى بکوبین تو سرش تا خیال همه راحت شه!

<<روش هشتم: جلوگیرى از تولید مثل>>

سوسک ها تا پشت لبشون سبز مى شه، فرتى زن مى گیرن و بچه دار مى شن. اونم هر دفعه پنجاه، شصت تا. اینجوریه که بعد از یکى دو ماه، دو تا سوسک مى شن هزار تا. یکى از راه هاى مبارزه با سوسک ها سخت کردن شرایط ازدواج اونهاست. مثلاً براى اقامت هر سوسک توى چاهک توالت، ده میلیون پول پیش و ماهى چهارصد هزار تومن کرایه بخواین، اینجورى عمراً کسى دخترش رو به یه سوسک تازه بالغ آس و پاس بده.
اگه اداره نظام وظیفه هم همکارى کنه و سوسکا رو ببره سربازى که دیگه عالى مى شه، چون تا سوسکه بخواد کارت پایان خدمت بگیره، مرده!


>>روش نهم>>

اگه تمام این روش ها رو به کار بستین و جواب نداد، چاره اى نیست. باید همون کارى رو کنین که چند میلیون ساله سوسک ها و آدم ها دارن انجام مى دن: همزیستى مسالمت آمیز!

اگه تحمل ریخت سوسک براتون خیلى سخته، مى تونین یه کار دیگه هم بکنین: سوسکتون رو بفرستین جراحى پلاستیک کنه.بعد یه عمر به خوبى و خوشى کنار هم زندگى کنین.